Category: юмор

Ну что, френды, как вам верхний пост?



Читать обо мне любимом
Collapse )

Что почитать для поднятия настроения:
Collapse )

Для альтруистов, спонсоров и тех, у кого просто есть лишние деньги
Collapse )

Новый проект. Дорога через желтое поле. Свидетель.
Collapse )

Для удобства тех, кто пришел просто за рассказами, все оффтопы и просто дружеский треп с друзьями (90% всех записей) убраны под замки. Если вам интересны даже рабочие моменты и просто юморной флуд добавляйтесь - я безотказен, как автомат Калашникова. Ограничений на вынос подзамочных сообщений нет. Я не пишу, то что считаю нужным скрывать. Велкам =)

З.Ы. на морднокнижии https://www.facebook.com/profile.php?id=100014631224424

Они делали забор.

Однажды Игорю поступил заказ на забор. Игорь удивился. Думаю, если бы вы ставили всю свою жизнь окна, вы бы тоже несколько приподняли бровь, увидев заказ-наряд на двести метров конструкции имеющей мало сходства даже с балконным остеклением.
- Справитесь! - Уверенно сказал начальник и отправил экспедицию на разведку.

Забор предполагалось ставить в чистом поле. Вокруг из живых только старое пугало, почему-то в советской пилотке со звездочкой. Удивительное зрелище над полем с васильками.

Привязкой к местности служил ржавый остов комбайна. От него надо было пройти сто шагов на север и потом двадцать шагов на запад. Чувствуя себя кладоискателями бригада раззадорилась и пошла считать шаги и метры. У всех получалось по разному. Рассосались густой нацистской цепью словно в поисках белорусских партизан.

Второй привязкой к местности был поваленный деревянный столб. Collapse )
Зато Игорь стал сварщиком! И еще часто удивлял население своим остроумием и отвагой!

Мастера вызывали?



Убить субботу? Да легко!

Вчера ездили на пикник. И рыбалку. Уговорили развеяться. Ага...

И то и другое, в моем понимании, всегда было - завалится на травке, наблюдая за костром(удочками) и, с безграничным снисхождением и ленью, слушать чужие рассказы про... про все.

Перед тем как завалиться на травке, обычно ходишь собираешь хворост и комаров. Приносишь это все к костру и на этом твой долг перед пикником выполнен. Дрова отдаешь товарищам. Комаров женщинам. Сам ешь яйцо с солью и дико икаешь, потому что из запить только пиво, а ты последний трезвый крокодил на пять километров вокруг.

Как это выглядит в зимнем варианте.

Collapse )



Гады. Кругом жадные гады...

Сходить купить мышку. Как, блин, это просто звучит. Жизнь, правда, не в курсе, что это не квест, а обыденность. И пытается сделать твой день удивительным и незабываемым.

Торговая сеть:
- Здрасте. Мне нужен мышь. Самый дешевый. Да, покупаю не себе. Нет, я не люблю того, кому покупаю, а потому самую дешевую. Нет. Молодой человек, две с половиной тысячи это не называется "недорогая". И тысяча. И даже шесть сотен.

Дешевле нет? Десять баксов за мыша? Он за пивом бегает? Тогда, что в нем может стоить десять полновесных долларов? Ладно, пойдем проверять. Вы не проверяете мышей? А вдруг он не только за пивом не бегает, но и, вообще, окажется мозгосексуалом? Снова приходить, приносить по гарантии на обмен? А зачем? Если сейчас можно проверить и не гонять меня два раза. У вас негде? Молодой человек. Обернитесь. У вас вся стена в работающих компьютерах! Воткните в любой. Я толерантен, можете даже в розовый.

После проверки:
- Итак, этот мышь нерабочий. Хорошо. У вас есть еще такой же, только в сознании и любящий добрые руки? Да, у меня добрые руки. Collapse )




Добавить в друзья

Он же предупреждал!

В магазине час назад.

Мальчик лет пяти разогнавшись на тележке въезжает в винный стенд. Я моментально про себя думаю, что похоронят мальчика здесь же под этой прекрасной, сверкающей плиткой. Его мама хватается за сердце и оседает бледнея на пол. Мужики вокруг делают скорбные лица, отворачиваются и спешат подальше. Очень сочувствуют. Видно же!

Круглые глаза управляющей можно смело выставлять на конкурс "фотошоп года". Потому что в реальности таких больших глаз не бывает. Как и зеленого цвета лица. Охранник выжимает вспотевшую фуражку.

Две пожилых тетушки начинают между собой драться, за право высказать молодой женщине, какая она плохая мать. Collapse )

Чур я последний блины публикую. Смотреть уж больше нету сил!


О необдуманных решениях...

Кирилл очень гордился своим именем, работой и женой красавицей. Но Кирилл не знал, что есть такая штука, как кризисный возраст. Это такая фигня, на которую более грамотные граждане списывают алкоголизм, безработицу и сломанный на кухне кран.

И тут к Кириллу подкрался эта самая непонятность и он решил все изменить. Сдал внаем квартиру, машину, жену и уехал в деревню. Удаленная работа позволяла восхищаться природой, не смотря на комаров, стада куриц и стаи перелетных коров из соседней деревни. Одно огорчало Кирюшу - отсутствие собеседников. Ну как ты будешь разговаривать с продавщицей сельмага о философии Канта или исключительности Ван Гога? Единственный Гога, которого она знала в своей жизни, лишил ее невинности и уехал обратно в Питер со стройотрядом, так и не достроив коровник. Подлец.

На вторую неделю проживания в лоне природы, наш герой заподозрил, что деревня не совсем то, что он желал себе. Collapse )



ПыСы. Не смотря на вчерашний апокалипсис в картинках, на работе пока все привычно. Из острых предметов попадаются исключительно огнетушители. Почему не острый? Ну, водитель же как-то смог об него порезаться? Может он тоже Стрелец, а нифига не олень, как его обидно обзывает начтех.

Люблю душевные места...

Мне всегда было сложно заводить знакомства. Оттого и восхищаюсь той легкости, с которой красавица-хохотушка Оля из соседского кафе знакомится с мужчинами. Хоп и вот еще один обещает непременно к ней заходить и разве что руки не целует! И так по десятку - два в день. Не уверен, что эта ветреная женщина помнит всех.

Хорошо иметь задорный характер. Обалденно, когда тебе семнадцать пятый год подряд. Изумительно чувствовать себя востребованной и красивой, как берега Египта. Изображать из себя этакую игривую кошечку. Но особенно кокетливо смотрится белый передник на ста десяти килограммах вечной радости. Бантик сзади кажется странным, но эротичным элементом одежды.

Сегодня наблюдал ее неотразимый маневр. Мальчишка лет двадцати, не пуганный теленок, пошел в туалет. Оля, которая в это же время решила провести влажную приборку, заняла позицию у выхода. Оперлась на швабру и вдохновенно стала гипнотизировать дверь. Не знаю как вы, а я бы такой взгляд надпочечниками почувствовал и ничего бы не смог... Даже пись-пись-пись не помогло бы.

И все. Мальчишка только обратно, а тут она… и никак не обойти. Collapse )



Они в нас больше не верят!!! Позор.

"Инструкция по использованию торшера".

Это они вот для кого писали? И кто тот великий человек, ее составивший, не добавив в текст ни одного смайлика? Даже после слова "инновация" за словами "отечественная разработка"!

Покажите его народу!
Мы должны иметь ориентир выдержки и серьезности. "Если ж будешь ты девицей - станешь мне родной сестрицей"! Стопудов ты мой брат по разуму! Потому что, только я умею выговаривать "Так точно, мы больше не будем выполнять ваши дебильные указания! Как прикажете! Слушаюсь!" и при этом не ржать.

Каково, а? "При нажатии на элемент включения соизмеряйте вашу силу. Избегайте многократного нажатия за короткий промежуток времени."

Короче, Штирлицы - хрен вам, а не морзянка. Collapse )



А давайте отсоединим Калифорнию!

Я перестал спрашивать почему сотрудницы опаздывают на работу еще четыре весны назад. Надоело, что на меня смотрят, как на идиота. Пальцем у виска не крутили только из требований субординации и личного уважения. А ведь я, действительно, никогда не понимал две вещи - почему у женщин весна начинается в январе, аккурат после зимнего отпуска и почему они считают, что в шесть тридцать на шейпинге быть обязательно, а вот в восемь на работе совсем нет...

Я перестал спрашивать у женатых сотрудников, почему у них в автомобилях такой бедлам, словно они с пляжа приехали. При этом на дворе февраль и ветер. Ну, явно не сезон для полотенец, купальников и модных глянцевых журналов.
- Жену возил... - сонно растирая красные глаза, отвечает на мой недоуменный взгляд водила Леха.
- Она у тебя никуда без геля для душа не ездит?

Я уже писал, что у нас новая сотрудница. Она уже приступила к своему деструктивному воздействию на коллектив, но опыта мало, а потому мы еще работаем, а не подтираем слюни по полу. Но девушка не сдается. Юбка все вернее превращается в пояс. Боюсь узнать, что в институте она была старостой группы. С такими данными, да еще примитивные организаторские способности и проще уволиться, чем бороться со стихийным бедствием.

В Америке размывает дамбу. Нас всех заставляют им сочувствовать. Получается плохо. Collapse )





Немного о недотепах...

Когда два бородатых остолопа в замасленных синих комбезах без верха ввалились в ночной магазин на дороге Новолисино - Гатчина, продавщица подумала, что это грабители. А вы бы, что подумали, если у этих двоих были в руках топоры и огромные мешки, почему-то дырявые.

Остолопы не разговаривали. Они пытались что-то выдавить из себя, но у них плохо получалось. Женщина начала подсказывать:
- Деньги? Или мне сразу раздеваться?
Возмущение замороженных комбинезонов было бескрайним. Мотая головой они всячески давали понять что деньги им не нужны, а женщина не в их вкусе.

- Водки? Закусить? - Заподозрила продавщица в мужиках просто бомжей и совсем не обиделась на отказ от ее пышного тела.
- Д-д-дура! - Разошелся один. В возмущении он поднял топор и Collapse )