Для удобства тех, кто пришел просто за рассказами, все оффтопы и просто дружеский треп с друзьями (90% всех записей) убраны под замки. Если вам интересны даже рабочие моменты и просто юморной флуд добавляйтесь - я безотказен, как автомат Калашникова. Ограничений на вынос подзамочных сообщений нет. Я не пишу, то что считаю нужным скрывать. Велкам =)
Станислав Сергеевич - фигура цельная. Полная. В прямом и переносном смысле. Глядя на него мне не хочется больше худеть. А слушая его я понимаю, что три высших образования не всем добавляют харизмы. Некоторым наоборот.
Сомнения в том, что человек адекватно воспринимает реальность начинаются со слов сотрудникам своей организации: Я вместо вас найму таджиков! Это он где у нас таджиков видел последний раз? Я лично уже давно не наблюдаю. Ну даже если найдет таджиков, то где он найдет таджиков за сорок тысяч рублей в городе Наро-Фоминск, разбирающихся в устройстве газового котельного оборудования на уровне сигнализационной и контрольных систем? Сюда такие приезжали? Да?
Подготовил ему список вопросов, как эксперту. Четыре вопроса. Всего. Получил заверенное экспертное мнение на сорока восьми листах! ( Read more...Collapse )
Быть командировочным хорошо. Повышает самооценку! Сразу чувствуешь, как ты всем и немедленно нужен. Не позвонил до обеда только кот и то потому, что с дочерью привет передавал.
С работы звонят узнать, жив ли я еще и насколько разлагающе действует на меня Москва. Очень беспокоятся. Считают, что я, вернувшись, обязательно стану говорить через губу и презрительно обзывать начальство провинциалами. Они не понимают, что такое заболевание только с укусами передается. А я осторожен!
Поэтому провинциалы работают на упреждение. Рассказывают мне по телефону, где еще обосновались наши мигранты из одной в другую столицу. Хотят, что бы мой круг общения сузился до продавца страховок и одной очень общительной дамы из управления образования. Обещают, что первый мне все покажет в этой деревне (при произношении интеллигентно морщить носик). А со второй мне будет значительно веселее, чем одному с интернетом. Уточнять, на что они намекают, не стал. А вдруг они имеют ввиду вязание крючком? Соглашусь ведь!
Звонит мама. Беспокоится кушаю ли я. Глядя на на пакет сухариков опять киваю. Очень убедителен.( Read more...Collapse )
Поставить свечку от температуры - произвол власти. Побрызгать горло - унижение личности. Выпить таблетки - полшага, что бы почувствовать себя внутренним мигрантом и немного оппозиционером. Обидеться, сесть у окна и рассказывать полосатой тигре о несправедливости всего сущего и тотальном отсутствии гуманизма. Умела бы писать - повесила плакат "Дети негодуЕют!"
То что папа с мамой не спят с трех ночи и танцуют с протираниями и прочими странными забавами - глупости взрослых, которые не хотят дать нормально поспать ребенку.
- Протираться будем? - Нет. - А Рафаэлку? - Да! - А если сначала протирания, а потом рафаэлку? - Если сначала протирания, то потом - "гравити фоллс", пять рафаэлок, шоколадку и две чашки какао. - Не слипнется? - Окей. Какао без сахара.
Диалог на кухне: - Любимая, расскажи мне, что о твоих предках я еще не знаю? Почему ребенок у меня только что чуть машину не выторговал? ( Read more...Collapse )
Мдааа. Это называется отвык совсем. Я, чтобы узнать погоду, лезу в яндекс. Жена выходит на веранду и смотрит градусник. Результат не сходится. Вот даже не знаю кому верить. Жене и градуснику или самому честному поисковику.
В магазин сбегать это не просто одеться и выйти. Это одеться, выйти, завести машину и пробираться на ней через размытые колеи в сторону города. Вспомнил давно забытые слова характеризующие две беды России. Получалось изыскано. Супруга не ценитель, но тоже заслушалась.
Восемь утра. В городе закрыто все, а из живых только я, жена и мужик в трико, с голым торсом, резво бегущий от инфаркта к пневмонии. Такое изобретение цивилизации, как круглосуточные супермаркеты сюда не дошло. Ибо смысла нет. В девять вечера все вымирает и даже до такси хрен достучишься. Сидел под дверью "пятерочки" в компании двух котов и барбоса. Судя по мискам кто-то из магазина эту живность подкармливает. Судя по мордам живности они меня подозревали в худшем. В конкуренции. Пришлось отойти, чтобы не нервничали.
Пока ждал открытия, прочитал всю рекламу вокруг. Узнал что саженцы слив и яблонь в магазине автозапчестей - нормально. ( Read more...Collapse )
Хотите что бы вся деревня выходила вас встречать, как барина? Приходили домой с поклоном и все такое? Уезжая, просто займите у всех денег. Не поверите, но через пять минут по возвращению прибегут требовать долг. Откуда только узнают - непонятно. Экстрасенсы.
Меня тоже так вчера поздно вечером встречали. Хотя я вроде и не должен был никому и ничего. Просто я единственный сварной на всю нашу огромную банду. А вокруг весна и столько у населения удивительно-замечательных задумок. Аж восхищаешься людской фантазией. От ворот к новому гаражу в три створки, до новой теплицы в стиле Эйфелевой башни или монументального железного сарая для уток и курей в два этажа с мансардой. А я один. И я не надолго. ( Read more...Collapse ) Добавить в друзья
Однажды Игорю поступил заказ на забор. Игорь удивился. Думаю, если бы вы ставили всю свою жизнь окна, вы бы тоже несколько приподняли бровь, увидев заказ-наряд на двести метров конструкции имеющей мало сходства даже с балконным остеклением. - Справитесь! - Уверенно сказал начальник и отправил экспедицию на разведку.
Забор предполагалось ставить в чистом поле. Вокруг из живых только старое пугало, почему-то в советской пилотке со звездочкой. Удивительное зрелище над полем с васильками.
Привязкой к местности служил ржавый остов комбайна. От него надо было пройти сто шагов на север и потом двадцать шагов на запад. Чувствуя себя кладоискателями бригада раззадорилась и пошла считать шаги и метры. У всех получалось по разному. Рассосались густой нацистской цепью словно в поисках белорусских партизан.
Серьезно. Во-первых в такую погоду в Питере меняются звуки. Машины звучат по другому. Сигнализация воет, как-то более жалостливо, понимая, что никто не придет ей на помощь. И соседская такса, если и лает, то как-то совсем пришибленно.
Во-вторых, пейзаж меняется до неузнаваемости!
Вот, к примеру, тут должна на пол экрана быть эстакада, а за ней торчать здоровенный вантовый мост! И где они?
А здесь видно, что в конце квартала все сожрали Лангольеры. ( Read more...Collapse )
Утром стоял в очереди в аптеку. Вы не поверите, но это первая аптека с очередью, которую я видел за последние два года. Во всех остальных уже давно принимают карты или работает больше полутора продавцов.
Пока одной женщине искали сдачу, я выучил все симптомы аппендицита. Все что я знал раньше - херня. Бабушка впереди была нереально убедительна. Ее собеседница, кажется внучка, бледнела на глазах и кажется была готова сама себе сделать сэппуку, лишь бы избавится от этого ненужного придатка. Еле отговорил.
Собрался с силами и, нависая над бабушкой, объяснил, что аппендицита там, где она тыкает во внучку не бывает. Максимум у некоторых в районе гипоталамуса... И что во всех непонятных ситуациях не надо бежать в аптеку и выдавливать из продавца хоть немножко доктора. Есть поликлиника и на крайняк скорая. У них голова большая - пусть думают.
Бабушка обиделась и почему-то припомнила мне, что именно я развалил Союз. Тогда я не заморачиваясь, напомнил ей, что она спала с парторгом при живом муже. Ой, что тут началось... ( Read more...Collapse )
Что будет если девушке дать десять тысяч рублей? Она скажет спасибо. Что будет, если ей потом дать двадцать? Она скажет: ой как хорошо... я куплю то-то и то-то. Что случится, если ей навалить горку из двухсот тысяч? Она запланирует отдых где-то, где теплое море, синее небо, шелестящие на ветру пальмы и попросит докинуть денег на спа-салон...
А что будет если ей дать миллион? Она скажет, что сама его заработала!
Не разубеждайте меня. Я такое видел чуть больше чем дофига раз.
Но я не об этом.
Ромка Вернер - мой хороший приятель. Сначала он чуть меня не засудил по превышениям. Потом я чуть его не посадил на несколько лет. Теперь практически дружим! Ну как. Пока он не выпьет и не начнет мне рассказывать, как он всех нас ненавидит. До стадии, когда он меня любить начинает, я обычно не досиживаю. Очень краснею, когда он целоваться лезет!
Несколько лет назад он развелся. Развелся весело, красиво, стремительно и разрушительно, как прорыв трубы высокого давления. Причина была веская. У жены стал часто проявляться ее школьный друг.
У жены под окнами нагло вылупились подснежники. Натуральные такие. Маленькие, дохлые, но настоящие и злые от холода. Увидела случайно, пока со мной по телефону разговаривала. Совсем ничем не подумав, показала их дочери.
Теперь жена просыпается в цветах и думает, что вернулся муж. Вздрагивает и бежит куда глаза глядят - на работу. Очень меня любит, да.
Вчера подснежники были везде. В шашлыках, стаканах с колой, салате и совсем чуть-чуть в борще. Ребенок узнал новое слово "флорист, блин" (Поизносится слитно, без запятой. Закатывать глаза и вздыхать не обязательно, но приветствуется) и теперь ей есть, чем поразить подружек в детском садике и воспитателей. Как с больничного вернется так и начнет удивлять и поражать. К тому времени появится "мать и мачеха" и выковыривать икебану из борща станет сложнее. А из розеток вообще невозможно.
Ведь "флорист это тот человек, который сует цветы везде куда попало!". Убедить что это несколько иначе пока не получается. ( Read more...Collapse ) Просто КДПВ
Забыть в винегрет горошек кинуть, не ошибка, а проба пера. Забыть посолить - вкусовой эксперимент. Полтора часа варить морковку - "я не забыл, а что бы мягче была".
В доме пахнет мимозой и каким-то кулинарным отчаянием. Скоро запахи начнут четко ассоциироваться. Пахнет мимозой - беги! Потому что сначала заставят готовить, а потом есть. Если первое еще прикольно, то вот второе... Я же худею!
Вам не понять худеющего мужика. Для многих это вообще оксюморон. ( Read more...Collapse )
Женщины! Я конечно поздравляю! Но может перенести ваш международный женский день на 30 января? Не ругайтесь! Подумайте, как это удобно. 31 не надо будет готовить! Это бы всё сожрать...
Андрей Андреевич был чиновником. Редкой неуклюжести. То есть абсолютно. Он был настолько оторван от здравого смысла, что даже взятки не брал - боялся, что уронит. Его жена протерпев недотепу двадцать лет и двух детей подряд, плюнула и ушла к первому попавшемуся прорабу. Тот на радостях построил ей дом, два скворечника и собачью будку.
Теперь в каждом письме бывшему мужу она пишет, что ненавидит Андрея Андреевича за бестолку прожитые годы и загубленную юность. Мол, она была дурой, что вышла за такого недотепу и пусть ему будет стыдно. Пишет каждую неделю. Боится, что он забудет о своем ничтожестве.
Кот же был просто котом. У него была хозяйка. Она сама так считала. А кот считал ниже своего достоинства объяснять женщине, что она дура, не смотря на два высших образования и три иностранных языка в резюме. Когда коту надоедала чрезмерная забота, он уходил гулять. Далеко. Он не боялся. Кот с тремя иностранными языками, выученными поневоле, нигде не пропадет.
Вчера ездили на пикник. И рыбалку. Уговорили развеяться. Ага...
И то и другое, в моем понимании, всегда было - завалится на травке, наблюдая за костром(удочками) и, с безграничным снисхождением и ленью, слушать чужие рассказы про... про все.
Перед тем как завалиться на травке, обычно ходишь собираешь хворост и комаров. Приносишь это все к костру и на этом твой долг перед пикником выполнен. Дрова отдаешь товарищам. Комаров женщинам. Сам ешь яйцо с солью и дико икаешь, потому что из запить только пиво, а ты последний трезвый крокодил на пять километров вокруг.
Вчера у родителей отключили свет. То есть это так - оп и разницы между нашим и веком и каменным никакой. Чайник можно согреть только на костре. Но балкон и соседи к этому не располагают. Больше того, я, как человек ответственный, прямо запретил папе-инженеру даже думать о возможностях добывать тепло с помощью трения, примуса или сухого топлива. С его талантами - сожжем к чертям всю богадельню.
Звонил в аварийку: - Девушка, а у нас это... адрес... - Знаю уже. Что звонишь-то? - Да вот тут, как бы уточнить хотелось... - У вас залило щит. До утра не ждите. - Ух-ты! Девушка, а вы ведьма, да? - В смысле? - Он пять минут назад отрубился. А вы уже про щит знаете! - Слышь, инженер, будешь выеживаться и в подъезде свет отключат. И вообще прокляну. Бггг.
Точно ведьма, подумал я проверив, что в подъезде свет еще есть.
Так как я житель для родителей не местный и, вообще, "понаех", ( Read more...Collapse )
Технологии каменного века снова в моде. Чайник с подогревом от свечек. Сегодня куплю обязательно.
Сходить купить мышку. Как, блин, это просто звучит. Жизнь, правда, не в курсе, что это не квест, а обыденность. И пытается сделать твой день удивительным и незабываемым.
Торговая сеть: - Здрасте. Мне нужен мышь. Самый дешевый. Да, покупаю не себе. Нет, я не люблю того, кому покупаю, а потому самую дешевую. Нет. Молодой человек, две с половиной тысячи это не называется "недорогая". И тысяча. И даже шесть сотен.
Дешевле нет? Десять баксов за мыша? Он за пивом бегает? Тогда, что в нем может стоить десять полновесных долларов? Ладно, пойдем проверять. Вы не проверяете мышей? А вдруг он не только за пивом не бегает, но и, вообще, окажется мозгосексуалом? Снова приходить, приносить по гарантии на обмен? А зачем? Если сейчас можно проверить и не гонять меня два раза. У вас негде? Молодой человек. Обернитесь. У вас вся стена в работающих компьютерах! Воткните в любой. Я толерантен, можете даже в розовый.
После проверки: - Итак, этот мышь нерабочий. Хорошо. У вас есть еще такой же, только в сознании и любящий добрые руки? Да, у меня добрые руки. ( Read more...Collapse )
Оставить заболевшую первоклашку дома одну, под присмотром таксы, сначала казалось прекрасной идеей. И ребенку не скучно и такса перестанет доводить до суицида всех алкоголиков округи тоскливым одиноким воем.
Кто ж мог предположить, что жизнь Анечки и ее мужа Ромы, уже никогда не станет снова пресной и скучной.
Как они радовались, что в доме стали появляться подружки дочери. Как счастлива была их такса! Надоевшая своей настырностью всей семье, она нашла очень ответственных чесателей пуза среди стайки девочек, после уроков заботливо приходивших проведать больную подругу.
Все было прекрасно. И довольных родителей даже ничуть не удивляло, что возвращаясь с работы они каждый день видят все более незнакомые лица. Имена они уже и не пытались запоминать. Подружек у дочери становилось все больше. Они были воспитаны, вежливы и потому даже разграбленный холодильник вполне прощался. Зато дочери не скучно одной болеть.
Неладное родители заподозрили, когда уже к выздоровевшей дочери все равно после уроков стремились какие-то нескончаемые орды детей. Коридор на входе напоминал склад рюкзаков и чуть-чуть обувной магазин. ( Read more...Collapse )
Борьба за счастье женщины - задача всего коллектива! Вкинув в массы такой лозунг, бухгалтер Света приказала всем думать, как развести своего любовника с законной женой.
Предложения звучали, как разумные - отравить. Так и совсем дикие - поговорить с подлой, непонимающей женщиной, что она мешает счастью замученного отчетами человека.
К обеду для улучшения мыслительного процесса была подтянута тяжелая артиллерия - рижский бальзам и отвратительный кофе. Разбавленный бальзамом кофе, получался почти вкусно. Сосуды расширялись поставляя в мозг больше кислорода и задорных идей.
Мальчик лет пяти разогнавшись на тележке въезжает в винный стенд. Я моментально про себя думаю, что похоронят мальчика здесь же под этой прекрасной, сверкающей плиткой. Его мама хватается за сердце и оседает бледнея на пол. Мужики вокруг делают скорбные лица, отворачиваются и спешат подальше. Очень сочувствуют. Видно же!
Круглые глаза управляющей можно смело выставлять на конкурс "фотошоп года". Потому что в реальности таких больших глаз не бывает. Как и зеленого цвета лица. Охранник выжимает вспотевшую фуражку.
Две пожилых тетушки начинают между собой драться, за право высказать молодой женщине, какая она плохая мать. ( Read more...Collapse )
Чур я последний блины публикую. Смотреть уж больше нету сил!
При сжигании чучела зимы, главное помнить, что вы провожаете Зиму, а не соседей по деревне в последний путь.
Жена с ребенком делают чучело зимы. - Нет, Софиёнок, папин чемодан не годится. И подушка вместо головы тоже не пойдет! На чем ты спать будешь тогда?
Ребенок настырно пытается все, по его мнению, бесполезные вещи приспособить к чучелу. На старые лыжи вместо рук уже согласились. На коробку от мебели вместо туловища тоже. Чучело получается высоким, стройным и даже где-то симпатичным.
- Поставь телевизор! Я кому сказала! - Всполошилась супруга. - Но мы же не смотрим его! - Возмущается ребенок. - Представляешь как он бабахнет! ( Read more...Collapse )
Очень хотел понять что же у них получается. Жена по телефону уверенно описывает вот это: Зима, если что, слева! Справа - образ моей, озабоченной талантами дочери, супруги.
Звонила с Тольятти древняя подруга мамы - тетя Яна. Поздравляла нас всех с днем защитника отечества. Ну, как водится, поговорили за жизнь. Дальше начинается анекдот.
У ее отца был обширный инфаркт. Вылечили. Но врач прощаясь рекомендовал каждый день пить карвалол. Уж не знаю по сколько капель. А так как мужик он волевой. При своих 90 годах может и палкой гопников запинать, то пить корвалол стала вся семья.( Read more...Collapse )
Так что капайте себе осторожно корвалолу. Ну и выпьем, что ли! За наших дам военнообязанных! С Днем защитника Отечества их!
Кирилл очень гордился своим именем, работой и женой красавицей. Но Кирилл не знал, что есть такая штука, как кризисный возраст. Это такая фигня, на которую более грамотные граждане списывают алкоголизм, безработицу и сломанный на кухне кран.
И тут к Кириллу подкрался эта самая непонятность и он решил все изменить. Сдал внаем квартиру, машину, жену и уехал в деревню. Удаленная работа позволяла восхищаться природой, не смотря на комаров, стада куриц и стаи перелетных коров из соседней деревни. Одно огорчало Кирюшу - отсутствие собеседников. Ну как ты будешь разговаривать с продавщицей сельмага о философии Канта или исключительности Ван Гога? Единственный Гога, которого она знала в своей жизни, лишил ее невинности и уехал обратно в Питер со стройотрядом, так и не достроив коровник. Подлец.
На вторую неделю проживания в лоне природы, наш герой заподозрил, что деревня не совсем то, что он желал себе. ( Read more...Collapse )
ПыСы. Не смотря на вчерашний апокалипсис в картинках, на работе пока все привычно. Из острых предметов попадаются исключительно огнетушители. Почему не острый? Ну, водитель же как-то смог об него порезаться? Может он тоже Стрелец, а нифига не олень, как его обидно обзывает начтех.
По гороскопу я стрелец. На картинках я такой, эээ, ничего себе. Мускулистый парень с задницей лошади. Меня не смущают даже грязные намеки всяких весов на тему - неплохо бы копыта чистить, с улицы входя. Когда рыбы ржут над моим количеством конечностей, раки и скорпионы скромно молчат и прячут клешни.
Львы пытаются возникать довольно часто. Я их понимаю. Видя пятую точку боевого коня они возбуждаются и пытаются сделать с ней нехорошее. Но я у них начальник и потому встречаясь лицом к лицу они мне мило мяукают и мурлычат.
Овны сволочи. Но они это знают и потому индифферентно относятся к любым попыткам призывать к их совести. Они живут только своими понятиями о справедливости и полезности. "Зарплата - полезно. Большая зарплата - справедливо. Стрельцы - козлы, а не лошади. "
Дева в отделе одна. Водолей по ней сохнет натуральным образом. Но дева ветреная у нас и находит себе водолеев на стороне.
Телец смотрит на наш зоопарк и надеется досидеть до конца практики несъеденным. ( Read more...Collapse )
Как определить, что у человека начался март? Человек приходит на работу в миниюбке и пиджаке. Пиджак не человека. Миниюбку коллективно опознали не смотря на помятость. По туфлям лодочкам определили своего сотрудника и отправили смывать размазанную косметику.
- Сначала мы танцевали! Потом танцевала я одна. Потом опять вместе. А потом он мне объяснялся в любви и обещал на Мальдивы. В залог оставил свой пиджак и телефон. Сказал, так он точно не забудет позвонить.
На смешки человек обижается и утверждает, что мы ничего не понимаем в современном мире. Что приличные мужчины всегда так делают.
Умытый человек имеет красные глаза. Думаем это грипп или что еще похуже. Мало ли чем мальдивовод мог заразить человека. В карантин отправляться не желает. Требует уважения к отдельновзятой личной жизни. Строит планы на семейное счастье. ( Read more...Collapse )
Самое важное в жизни любого мужика - самоуважение!
Как было хорошо в школе. Набил морду самому крутому гопнику в классе и приклеивай на сопли свое самомнение выше доски, но пониже Карла Маркса. Ибо не могло быть у тебя самомнение выше, чем его борода.
В военном училище тоже было ничего. Смог на первом курсе неуставным способом воспитать третьекурсника – герой. Ровно на двадцать минут, пока третий курс глаза пьяные не продерет и не прибежит всем составом восстанавливать конституционный строй в отдельно взятой казарме. Никогда не видели разбегающихся первокурсников? Так вот скорости завидуют даже сестры Шумахеры. Напуганный первокурсник бегает быстрее болида формулы – 1, так как дороги не разбирает и верит в лучшее. Там. За воротами училища.
И я бегал.
После службы на Северах самомнению и самоуважению очень помогала престижная работа. ( Read more...Collapse )
Впереди 23 февраля. Это ужас ужасный. Нет, не потому, что я не знаю, что подарить себе. Я уже накопил на компрессор. В нем аж 50 литров ресивер! Он качает 380 литров в минуту. Он эротичен со своими 8 атмосферами давления, как солистка стриптиз бара для толстяков. Такой же пузатенький и нежный. Обожаю. У меня все ок. Скоро смогу надувать лягушек без этих ваших дурацких соломинок!
Но мне звонят знакомые женщины и требуют, что бы я по их голосу определил, что понравится их мужьям. Чувствую себя немного экстрасенсом и Путиным. Ведь что не скажу - то и сделают. Точно говорю. Верят мне на слово, даже когда я говорю, что мужики пердят за компом потомушта это эротично. И очень похоже на призывную песню самца нильского крокодила. Только одна усомнилась. Но промолчала недоверчиво глядя.
Но все равно сомнения в их адекватности меня не покидают. Повторю. ОНИ. Звонят. Мне... Они всерьез верят, что я могу придумать что-нибудь кроме резиновой женщины или бутылки с ромом в форме фаллоса. Очень помогает людям стать толерантнее и отучится пить из горла.
Посоветовал супруге коллеги подарить ему пояс верности. Чисто в прикол. ( Read more...Collapse )
Люблю обывателей. Нет, не их знание всего и вся. Не их уверенность в том, что они всегда правы. Ну, и, само собой, не их твердую веру, что им все всё должны. Я обожаю их спортивные достижения.
57-и летняя бабушка, задавшись целью, преодолевает шесть полос магистрали практически не оборачиваясь. Что она КАМАЗы раньше не видела? Чего на них оборачиваться? Глупости какие...
Всего две секунды на трассе, а у шести водителей и водительниц прекрасно проведенные выходные и вечная любовь к пожилым людям. Великолепное достижение, я считаю. Кстати бабка, не смотря на хруст, треск и звук клаксонов даже не оглянулась. Только добавила скорости и скрылась в придорожном "Магните". Сознательные граждане пытались ее там найти и призвать к ответу отблагодарить за изумительные впечатления. Но женщина не только легкоатлет, она еще, кажется, в детстве была чемпионом по игре в прятки.
...Тридцатилетнему сотруднику банка очень хотелось тепла и удивить свою молоденькую супругу. И потому он решил в свой законный выходной нарастить батареи в их единственной комнате.
Дело было в январе, и супруга посчитала, что это лучший месяц для экспериментов с отоплением.( Read more...Collapse )
У нас праздник. Алина Викторовна похудела на четыреста грамм. В честь этого события всех кормят блинами. Ее хвалят. Блины правда вкусные.
Она скромно улыбается, мол, я знаю. Сама с утра уже десяток навернула. Со сгущенкой. Хорошо, что завтра суббота. Я не хочу видеть вырванные волосы кругом.
Слушаем всем отделом Лепса. У начальника новая аудиокарта и он ее тестирует. Мусульманин Магомед подпевает про рюмку водки. Получается жалобно и тоскливо. Хочется начать пить... Но нельзя. Должен же быть на планете хоть один, кто не начинает под Лепса спиваться.
Меня уговаривают написать стихи ко дню рождения завхоза. Не знаю плакать или смеяться от таких просьб.( Read more...Collapse )
Мне всегда было сложно заводить знакомства. Оттого и восхищаюсь той легкости, с которой красавица-хохотушка Оля из соседского кафе знакомится с мужчинами. Хоп и вот еще один обещает непременно к ней заходить и разве что руки не целует! И так по десятку - два в день. Не уверен, что эта ветреная женщина помнит всех.
Хорошо иметь задорный характер. Обалденно, когда тебе семнадцать пятый год подряд. Изумительно чувствовать себя востребованной и красивой, как берега Египта. Изображать из себя этакую игривую кошечку. Но особенно кокетливо смотрится белый передник на ста десяти килограммах вечной радости. Бантик сзади кажется странным, но эротичным элементом одежды.
Сегодня наблюдал ее неотразимый маневр. Мальчишка лет двадцати, не пуганный теленок, пошел в туалет. Оля, которая в это же время решила провести влажную приборку, заняла позицию у выхода. Оперлась на швабру и вдохновенно стала гипнотизировать дверь. Не знаю как вы, а я бы такой взгляд надпочечниками почувствовал и ничего бы не смог... Даже пись-пись-пись не помогло бы.
И все. Мальчишка только обратно, а тут она… и никак не обойти. ( Read more...Collapse )
